люблю ездить в поездах и электричках.....

особенно с АСЕЙ!!!!!

---

Всех с праздником!!!!!

---

Может шоколадку????

---

послание от Аси... так приятно))) мур!!!!!!

Прошлое лето и этот февраль я не забуду никогда. Это было моё самое-самое-самое лучшее время. Так хорошо мне давно не было. И всё потому, что со мной была ты! Я безумна счастлива, что у меня есть такой человечек как ты))) Ты самый близкая для меня (родственников в расчёт не берём). Наша дружба, на мой взгляд, пережила довольно много. И я надеюсь, что конца ей не будет. Я просто хочу что бы ты знала:





ИРИШКИН - Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!!!!))))))







зы: а всё-таки мы с тобой клёвые))))))

---

я стала человеком без мечты.....







я имею все и не имею ничего...



приоритеты поменялись...



концепция жизни изменилась...







надоело смотреть на жизнь не под правильным углом... и это надо исправлять...







я не знаю за что мне бороться...



я ищу и не могу найти.... но я не знаю что я ищу...



может нашла, а этого не вижу...



каждая минута - это шанс изменить свою жизнь...



не хватай с неба звезд - стать ею...

---

не люблю холодных людей с холодные ответы... а также холодное и слишком принципиальное отношение к некоторым совсем мелочным вещам!!!!!

---

маму пораньше отпустили с работы. она пришла домой....ню.. ню...

лучше бы сидела нефть качала... решила сготовить, спалила полкухни... устроила пожар...нет, ну обалдеть просто!!!!!)))) угар....

---

что-то у меня постояннно зверский аппетит...

скоро в двери проходить не буду!!!!

---

на душе немного пусто, и грустно... ничего не случилось... но что-то определенно изменилось в отношении к людям....

---

ехала в маршрутке и думала...

от чего человеку так необходимо чувствовать себя нужным.....???

---

провела занятие.... боже мой.... классика.. я думала, что меня саму надо выносить после 20 минут этих занятий, как же тяжело... надеюсь больше этот инструктор не пойдет в театр, или я хотя бы не буду его никогда заменять... мне даже самой интересно как я завтра встану....боюсь что никак.... у меня уже сейчас все болит!!!! никогда на свете не отдам своего дитя на хореографию!!! это издевательство над собой!!!! но я сделала это!!!!! правда никаких денег не надо.... очень тяжело! но я умница!

---

иду преподавать body ballet))) звучит однако гордо! помоги мне господи))))))

преподавать классику... хореография.. почему я не учила ее нормально... лоханусь.. ой чувствую.. лохануся....

---

Stephan Lambiel - мой любимый фигурист....ммм...

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

чето нашло.. и написала..

Может ли человек любить сразу двоих? может. Разной любовью. по разному относиться. Но может и к сожалению,

если в жизни присутствуют двое, то очень тяжело отказаться от одного. тебе может быть миллион раз стыдно за свое поведение.

но что-то с собой тяжело поделать. Даже невозможно. Когда смотришь со стороны, жизнь кажется неправильной.Но и это не так.

Вы не находитесь в моей шкуре чтобы так говорить или даже думать. Любовь она приходит и надолго остается в сердце.

Она не спрашивает можно ли ей остаться, она посто живет. И никакими средствами от нее не избывиться. Даже если

расстаться с любимым...скорее она окрепнет, чем погибнет! но в любом случае больно. Больно от лжи, стыда, от того что

в любом случае говоришь правду, но одновременно врешь... Но что же делать...что делать когда не можешь решить с кем тебе остаться...

или от кого уйти...

мы сидели спиной к друг другу. оба красивые, успешные и знаменитые,молодые. На пляже было похладно и безлюдно. быстро наползали

сумерки, унося с собой пройденный день,ничего не изменивший день. а я так больше не могла. сил уже не было.

подвешеное состояние. два года. Это слишком много для неопределенного состояния....

я опиралась на его огромную спину,чувствуя его тепло, закрытые глаза, легкую улыбку...

Наши пальцы рук были сплетены. я любила когда моя рука помещается в его огромной ладони...

я его люблю. того, кто сидит ко мне спиной. нечасто мы можем так просто сидеть на пляже. у нас семьи, и у него и у меня.

мы любим своих жен и мужей. А про детей я вообще не говорю. но мы любим и друг друга. Я люблю его больше своей жизни...

больше себя.такое чувство не рождается годами. Оно рождается мгновенно. Стоит взглянуть в глаза, и ты в них

погибаешь... и я погибла.едва взглянув в них, не успев промолвить приветствие и сказать своё имя...

- я решила...

- что ты решила?

- я ухожу...

-домой?

-нет... я ухожу от...от Стива......

- что значит "уходишь"?

- я развожусь, я больше не буду с ним жить, я ломаю свою семью, я перечеркиваю свою жизнь,

потому что больше не могу жить в море лжи... потому я не достойна такого прекрасного человека как мой муж,

потому что я не могу больше засыпать с ним, а грезить тобой, я боюсь назвать его твоим именем... я больше так не могу...

раньше я боялась, а теперь я решила, лучше остаться в конце-концов одной, чем врать человеку, которого любишь...

- вот видишь, ты говоришь что любишь его...

- люблю.. и тебя люблю... а ты любишь свою жену... я ей в глаза смотреть не могу, сил нет, когда мы встречаемся...

- я в таком же положении...

- Давай все изменим! раз и навсегда! мы любим друг друга. у нас есть все! кроме друг друга!

- разве мы имеем право рушить 2 прекрасные семьи, которые живут счастливо, у которых дети растут в счастливом браке....

-ты называешь это счастливым браком? странно... скорее видимость...

- видимость... ты права....

- мы разрушим, но мы и построим...

-я в этом не сомневаюсь...я уйду... я с тобой согласен... но скажи мне... может я бестактен...но все же...

с моей женой все понятно...но Стив.... он дал тебе...

- всю мою нынешнюю жизнь...я чувствую себя предателем...когда я начинала думать о том, чтобы уйти...

у меня перед глазами тут же встает все что мы с ним пережили...

как сделали свою семью.. как боролись за свою любовь, как с самого начала, наша была недоступной,невозможной,нереальной..

как я добивалась его, как из простой девочки, которая была копией его умершей дочери, я превратилась в его женщину...

я заставила его увидить в себе женщину,

как пробудила интерес к жизни, как сама горела, любя его! Как по ночам слезы текли от того, что он в соседней комнате,

и такой любимый и недоступный,

и я даже не могу обьясниться в чувствах, потому что язык не знаю... а потом говорила на своем, плакала..

говорила мешая несколько языков... а он понял, просто понял.... и после того как мы только стали счастливы,я должна была

вернуться к себе домой, а он приехал и забрал меня. Как уговаривал родителей отпустить.

Как переживал из-за разницы в 20 лет! как каждое утро, как только мы познакомились он готовил мне завтрак,

приносил его в постель и сидел рядом, просто смотря...не дотрагиваясь. Будто я хрустальная вазочка и могу сломаться в его руках...

как тренировал меня, вкладывал свои силы, верил в меня, в мои мечты, делал их реальностью!

Замечательный человек, как мы радовались рождению первого ребенка. а потом второго...

как.... боже, сколько всего мы пережили... как же стыдно, как же противно от самой себя...

- теперь у нас есть шанс все изменить! начать сначала и больше не прятаться...не скрывать свои чувства и просто любить....





я вошла в дом. Я только сейчас заметила какой он холодный и в нем почему-то нет совсем тепла...

нет того, что было раньше...одинокий дом. Будто в нем никто не живет....

я села в кресло и закурила.Со мной что-то творилось. Эмоции бурлили, я будто стояла на краю пропасти и не знала

прыгнуть или нет!

сломать все что нажито годами, изменить все разом?

сама того не осознавая и взяла мобильник и набрала номер:

- Ренди, это я...я передумала. я остаюсь в семье. а с тобой нас больше ничего не связывает, кроме хороших воспоминаний.

Ты был прав. насчет стива. Нас слишком много связывает, чтобы все взять и сломать разом. Ломать, не строить...

я должна вернуть себе свою прекрасную семейную жизнь! прости... прости...

я посмотрела на телефон и выбросила его в мусорку! Ничего, куплю себе новый!

Дверь открылась и на пороге появился мой муж с детьми. Они видимо только приехали из др города. В своих мыслях,

я совсем об этом забыла. Я взглянула на своих трех любимых человечков. понимаю, что два года просто была слепа...

я облокатилась на косяк и слезы закапали у меня из глаз...

- Ма!мама!мама! - мои двое мальчиков запрыгами рядом, - что с тобой!

- все хорошо, -всхлипывала я

отодвинув сторону детей, я подошла к стиву и обняла его:

- Прости милый! прости меня за все, за ту боль, которую причинила тебе за все эти годы, прости, я никогда больше не причиню тебе зла......

Он сжал меня крепко в обьятиях.Не задал не единого вопроса. Если я так сказала. Значит так и надо...

И в этот момент я не понимала, как могла считать, что люблю другого человека и хочу бросить своего мужа....

я сделала свой правильный выбор.

- Ты нас не бросишь? - он внимательно посмотрел на меня

- Никогда в жизни! Дороже тебя у меня никого нет!

я первый раз за два года не наврала своему мужу....

---

хочу на дискотеку! в LaLoc'y!...

---

целый день кручу одну и туже песню в мп3 плеере и на компе Жанна Фриске "ла-ла".... я точно схожу с ума....

---

пытаюсь побороть в себе приступы любви к самой себе. Такими темпами я совсем на себе помешаюсь! но я такая клевая!!!!!

---

Чувствую себя Робби Вильямсом из клипа "Tripping"! Бегу, а на самом деле стою на одном месте. сама этого часто не замечая. Не знаю куда себя предкнуть иногда. не могу понять что мне ЕЩЕ нужно. Ведь интерес огромный к жизни. а заняться не знаю чем. и что мне все-таки нужно!!